Анекдоты про покер

*****

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?

— Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

*****

Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:

— Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем?

— Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается:

— И что ты мне ответила?

*****

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

— Как так?

— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

*****

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.

— Это не имеет значения, сказал судья.

— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.

— Это другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

*****

— Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по—крупному.

— Удивительно, Холмс! Как вы догадались?

— Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

*****

Двое играют в покер.

— Я выиграл, говорит один из партнеров.

— У меня четыре туза.

— Нет, выиграл я, — возражает другой.

— У меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

*****

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер…

— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!

— Правилами предусмотрен и этот случай:

— Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив…

*****

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.

— Да, любимая.

— И от курения.

— Да, моя киска.

— И от пива.

— Это все?

— А от чего еще ты думаешь отказаться?

— От женитьбы.

*****

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

— Ой, папа

— а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы:

— Да… сынок… Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:

—… жаль, папа, что у тебя их не было…

*****

— У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8-ми утра херачит почти без перерывов. Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

*****

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:

— Отец, там, на хорах, играют в покер! Священник, шепотом:

— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

*****

— Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

*****

— Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?

— И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

*****

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!

— Я блефовал.

*****

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху.

— Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.

— Все в порядке, дорогая, улыбается жених.

— Это я у него все выиграл… на всякий случай.

*****

— Я профессиональный игрок в похер.

— Может в покер?

— Нет.

*****

Пьяная компания играла в покер и один из игроков блефанул прямо на пол.

*****

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

— Ты чего такой убитый?

— Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.

— Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос:

— Да фигня, сто рублей!

*****

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

*****

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

*****

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

*****

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

*****

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

*****

Парень девушку спрашивает:
- Ты в очко играешь?
- Играю.
- А в покер?
- А это еще куда?!